作者：徐振宇
（一）他对我那么好，我怎么也没有想到他会这样！
一对夫妻来访。
太太很痛苦：先生出轨了。
她说：“他一直对我很好，很宠我，家里的事情都不用我操心，他都能搞定，他很老实。我听别人说谁谁老公有外遇，哪个男人出轨了，我就想，我老公才不会呢，谁有外遇都不可能发生在我老身上……”
她很痛苦，因为她认为最不可能发生在自己身上的事情发生了；
她很痛苦，因为最宠她的那个男人背叛了她；
她很痛苦，她是亲朋好友同事同学眼中那个最幸福的女人，出了这事儿，她觉得很讽刺；
她很痛苦，她想不通；
她很痛苦，他的背叛，会让她怀疑以前他对她的好不是真心的，她一直都是被欺骗的；
她很痛苦，他看上的那个女人，无论长相、学历或工作都不如她；
她很痛苦，如果没有他在身边，她的生活可怎么过；
她很痛苦，他已经不是以前那个他了，以前那个让她有着天然安全感的他永远消失了……
是呀，平时对她这么好，这么让她信赖的男人为什么会出轨？
他说：“我以前是很爱你，是真心的，但是我做了那么多，好像你觉得这些都是我应该做的，你好像没有感受到我的付出，你接受起来理所当然；我稍有差错，你就会发脾气，像个女皇，你不会觉得我已经很尽力了，我真的很累；你很少关注我和孩子，你觉得你是家里的中心，我应该围着你转；你觉得男人爱女人，就是应该什么都听女人的，不管道理在谁哪儿；我和你说过的，你需要改变的地方，你说：我就是这样的人，一辈子改不了了，让我感觉我那么多的爱都换不来你一点让步和改变……”
这是一种典型的组合：一个公主和一个仆人。
一个活在丈夫制造的蜜罐里的“公主”妻子，
一个任劳任怨围着妻子转的“仆人”丈夫。
咨询时，根据来访者的叙述，我会职业性地进行联想。
想象他们这对夫妻在心理层面是一种什么样的关系？他们在这份关系中又各自扮演着什么角色？
你也许会问，夫妻在心理层面是什么关系？难道不就是夫妻吗？
其实不然。
夫妻在一起，有的可能会像“母子”：妻子把丈夫照顾得很周到，丈夫在家什么家务也不用做，衣来伸手饭来张口，如果他们有个儿子，妻子就感觉自己更像是两个男孩的妈妈；
有的可能会像“父女”：丈夫更多地照顾妻子，妻子在家里只要吃好、睡好、玩好、穿好，美美的什么都不用她操心，丈夫会一手包办，如果他们有个女儿，丈夫就好像在养两个女儿；
有的夫妻像“竞争对手”：他们经常会争论，会觉得自己的观点更正确，自己的做事方法更好，谁也不服谁，觉得你能做的我也能做，不是我做不来，是我不想做，或者我没有机会做……
有的夫妻像“敌人”：整天吵吵闹闹，吵架是家常便饭，因一点鸡毛蒜皮的小事就可能吵起来，也可能会把离婚挂在嘴边，或者去过民政局，但是奇怪的是吵归吵，闹归闹，两个人始终有没有分开，别人看着都闹心，人家照旧过着自己的日子；
有的夫妻像“合作伙伴”：什么事情都有商有量，一方有事另一方会鼎力支持，相互补台，相互扶持，共同的想法是把日子过好，把事做好，把孩子教育好，把老人照顾好，谁擅长什么谁就多承担些，如果有争论也是就事论事；
有的夫妻像“好友”：心有灵犀，不用多说，自自然然把该做的都做了，也不用什么相互分工，眼睛里有活，一方在忙，另一方自然就顶上；
有的夫妻像“室友”、有的像“兄妹”、有的像“姐弟”、有的像……
世上人际间有多少种关系，就会有多少种组合。
在我看来，婚姻当中的各种心理组合都有其存在的道理，没有什么标准搭配。我更相信每一对夫妻关系都是个性化的。正所谓周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨；你不身处其中，你怎么就知道人家过得不快乐呢？经验告诉我，如果没有和夫妻双方一起坐下来细细交流，认真观察他们的互动模式，我还真不敢断言他们的问题出在哪儿。
那这对夫妻在心理层面是什么关系呢？
是父女？是母子？是好友？是兄妹？是同学？是敌人？是竞争对手？是合作同伴……
我的第一个感觉，这位女士和丈夫更像是一对父女：妻子被饱含“父爱”的丈夫宠得像一个公主，丈夫则更像一个为“女儿”鞍前马后不辞辛劳的父亲，慢慢成为了公主的仆人。
就这对夫妻而言：如果丈夫甘愿做仆人，妻子享受做公主，也没有什么不好，这样的组合完全可以幸幸福福一辈子。
关键是：这个丈夫为妻子做父亲做仆人，做着做着觉得累了，有抱怨了，他抱怨的又被妻子忽视了——这就有麻烦了。
丈夫的这些感觉和想法——
如果没有被妻子感受到；
或他没有和妻子说；
或他和妻子说，妻子没有理解；
或妻子理解了，但她没有重视；
或妻子重视了，但是没有及时调整；
或者他觉得他不说，妻子就应该知道他的感受……
因为失落、孤单、被拒绝、被忽视和愤怒就有可能导致他找别的女人，在别的女人哪儿寻求关注、关心、关爱和价值，于是就可能出轨。
当然，不管什么原因，出轨都是婚姻里最不可饶恕的错，出轨的一方都不容易被伴侣原谅。
婚姻组合，没有什么标准搭配。
我们都是凡人，凡人自然会因为年龄、阅历、社会的变化而变化。
变化不可怕，可怕的是伴侣的变化没有被爱人觉察。
作为伴侣，如果真的爱对方，就会自然而然地体贴爱人，去感受对方的心理需要。
反过来，来自爱人的体贴和心理需要的满足才会让伴侣感受到被爱着。
时常感受被伴侣爱着也爱着对方才是婚姻最好的保险。
但我们真的会爱吗？我们能体会到别人对自己的爱吗？
这才是一个问题！
（未完待续）
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